新未名空间

翻到旧站旧帖，跟一下初恋风。我擅自把原帖的开头挪到结尾去，各位看看是不是这样更好些：

酒罢问君三语——纪念我逝去的初恋 (1)
发信人: nndrs (暖暖的人生), 信区: Midlife

生命，如此匆促。如此多的遗憾和不舍。

我们是大学同学，同届不同班。她漂亮又有才气，是所有大型活动的主持人，在学校里很有名气，我早认识她，但没说过话。她的家境也不错，父亲虽然只是教授，没有官职，却在国务院里担任什么顾问，住独幢，坐林肯车，象我这样的平民子弟，是不会动念对她有什么妄想的。

三年级时，我做了系学生会主席，她在校学生总会做文艺部长，我们才有了些接触。她的性格其实很好，在舞台上光芒四射，私下里却低调而随和，替人着想，善良，富有同情心。很爱笑，还有点小狡猾，喜欢捉弄人。招牌动作是捉弄谁以后，不好意思地略低下头，黑眼球斜睨着你，含蓄地得意地笑。

很喜欢她，可是也仅限于喜欢而已。二十年前，连到食堂里买个小炒都要计算的青年，没有追求女神的底气。

她有个与她的年龄和外貌不协调的爱好，喜欢喝酒。而且不喝啤酒红酒，只喝白酒，国产白酒。她不挑剔，地方出产的劣质白酒也好，茅台五粮液也好，都喝得津津有味。我们每次搞活动后出去吃饭，她都要喝几杯。她的酒量很好，几两白酒下肚，除去脸色略显红润，看不出别的变化。

相形之下，我就要差许多，喝二两白酒，脸就红得象虾子似的。所以我每次都浅浅地陪她，她也不计较。

她那时候很喜欢和我在一起。学生会有活动时一定要拉上我，几个人出去吃饭，只要我不去，她也就不肯去了。有时周末，我们在学生会办公室里闲扯到后半夜，她困得哈欠连天，也不肯回宿舍去睡觉。

大三寒假前，也是一次文艺活动结束后，她拽着我陪她去喝酒。她脸上的妆没洗净，眉毛细黑而长，冷艳的眼影，妖冶的唇红，这使得她青春的脸增添了几分成熟和妩媚。走在昏黄的街灯下，寒冷的空气中弥漫着暧昧的气息。

那天在校门外的小酒馆里，我们点了一盘炒蚬子，一盘田螺，一盘蒜蓉茼蒿。喝了两个三两装的口杯。对半喝的，我已经喝到极限了，脸红脖子粗的感觉，她还象是没事人一样。笑咪咪地看着我说：＂你知道认识我以后，你最大的进步是什么吗？＂

我说：＂是酒量吧？＂

她眉花眼笑地说：＂向毛主席保证，你的酒量一点没进步，酒品倒是进步了一大截。＂

我有点窘，苦笑着。

她忽然又严肃下来，说：＂我要问你三个问题，你必须保证，一定要回答，一定不许撒谎，否则我就不问了。＂

我看着她一本正经的样子，就说：＂问吧，我答应你。＂

她的第一个问题就让我有些慌乱：＂我好看吗？＂

好在很熟了，平时也经常开玩笑，我很快就郑重地点点头说：＂好看。＂

她笑得很开心：＂第二个问题，你喜欢我吗？＂

我愣了，不敢看她，也不敢说话，端起空酒杯抿了一口，眼睛看着别处。她隔着桌子把我的酒杯抢下来，说：＂别装蒜，快说。＂

我忽然镇静下来，直勾勾地凝视她娇美的脸：＂喜欢。＂声音很大。

她反而有些羞涩，避开我的目光，说：＂那你为什么一直不让我知道？＂

我说：＂这是第三个问题吗？＂

她忙摇头：＂不是，你可以不回答。＂停顿一会说：＂现在是第三个问题，你做我男朋友好吗？＂

我不知道怎么描述那种突如其来的一瞬间拥有了全世界的巨大幸福感。在二十岁的年纪，冲动，骄傲，脆弱而敏感，心目中的女神突然向你表白，那份快乐，即使马上死去都值得。就算脚下是刀山火海，如果跳进去就能得到女神的爱，也会毫不犹豫地跳了。

走出小酒馆，我们在路灯灯柱的背后拥吻。第一次接吻，我们都有些慌乱，笨拙地寻找对方的嘴唇，心象是要从胸膛里跳出来。

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酒罢问君三语——纪念我逝去的初恋 (2)

和她在一起的那段日子，是我生命里最快乐的时光。这样说并不是抹煞我以后的生活和后来遇到的人，而是经过那一次爱情洗礼后，我的个性更加沉静和平和，得失也好，喜悦和悲伤也好，都变得风轻云淡。年轻时那种简单，纯粹，直接，透彻的快乐，再不复重来。

那段时间，我早晨起来和晚上入睡前都是哼着歌的。走路时都会不由自主地跳起来。身边的每一张脸孔都是那么可爱。每一棵树木都在向我说着恭喜。古老的校园变成了开满玫瑰花的童话里的爱情圣殿。

她和我单独在一起时很小女人，很依赖，顺从得让人心疼。我不记得她有违背我意愿的时候。她不斤斤计较，也不攀比。出去吃饭，总是点那几道她很喜欢但价格便宜的大路菜。她一如既往地嘲笑我的酒量，表扬我的酒品。她不要求我送她礼物，更不会用我送她的礼物在寝室里炫耀。我们相处的日子里，没吵过架，没红过脸,一次都没有。

有别人在时，她又会变得很大气，独立，不粘着我。我们恋爱后，她几乎不去我寝室了，总是在楼下打电话叫我。也不单独和我呆在学生会办公室里。偶尔在食堂里一起吃饭时，她总是坐在我对面，从不曾象其他情侣那样坐在同一侧，卿卿我我地互相喂饭。她很懂得把握分寸，很有教养。从不做让人在背后指点的事。

快乐的时光总是短暂的。大四上学期有一段时间，她总是忧心忡忡的样子，经常走神，和我在一起时也是这样，说着说着话就发愣了，眼睛直直的，不知道在想什么。问她又说什么都没想。我感觉她有心事，可是她不说，我也没有孙悟空的本事，变成一只飞虫钻到她心里去。

后来她提出要和我一起考研。我早就有这个打算，而且已经着手复习了。我计划考本校的研究生，她却坚持考另一个城市的一所高校。我有些奇怪，她父亲就是本校的教授，她从小在校园里长大，怎么会想考到外地去。她说就是因为从未在外地生活过才想体验体验，否则一辈子都在一个地方，太没意思了。

我的个性也很随和，对这个城市和学校也没有特殊的感情，就听从了她的意见。她对我考研很上心，又托人又花时间地为我找了许多资料，她自己却不怎么复习。我每次问她，她总是说我们要考的学校有她父亲的许多关系，只要有个成绩，上研究生只是打个招呼的事。我对她的话总是深信不疑。

考研成绩出来后，我报考的专业招收六名研究生，我的综合成绩排在第二，单科成绩也都过线，基本是板上钉钉的事了。想到就要和她到一个全新的城市开始一段新的生活，心情象是又薄又轻有形有质的什么东西，能够随风飞扬起来。她却变得多愁善感起来，常常莫名其妙地流泪。我催问了几次她的考研结果，她终于告诉了我实话，她和我一起去考场，一起出来，却根本没答卷，她不想去读研究生。

可以想见我当时的惊讶。一再问她究竟是怎么回事，为什么不想读研，还说如果她不去，我也不去了，就在这个城市里找一份工作，两个人还在一起。她突然象崩溃似的哭出来，说你自己去读研吧，你是男人，要有份好的前程才有自尊，我不能陪你去了。

我还明白她的意思，说，研究生不读也没什么，是不是你父母舍不得你，那样的话，我先找份工作留下来，大不了明年再考本校的研究生，这里的老师都熟，我又考过一次，读本校的研究生还是很有把握的。 她说，你还是去读吧，别为了我耽误前程，不值得，我不能胜任一个好的妻子和母亲，不要再留恋了。

我听她越说越离谱，就说，我们不谈这事了，你这些日子想得太多，回去休息吧，明天再说。 回去后我越想越感觉奇怪，不知道她说这些话是什么意思。我们之间的感情不该有什么阻力。工作，地点，家庭，都没有障碍。我曾到她家里去过，见过她的父母，她还说她的父母对我印象非常好，很喜欢我，同意我们在一起。

我忽然想，其实她在建议考到外地时就已经计划好了，她早在想和我分开。这个想法让我抱有的希望和信心彻底破灭了，象跌进了黑暗的冰窖，寒冷而迷失。 我一个晚上都迷迷糊糊的，不知道自己到底睡过没有。好不容易盼到天色发白，看看表才四点多。头疼得象是要炸开，全身都是虚汗，内衣都湿透了，沾在身上冰凉冰凉的。

我强撑到五点多钟，就起了床，到水房里冲个凉，仔细刮了胡子，换一身最喜欢的衣服，又到食堂里吃了早餐。虽然没有一点胃口，还是强迫自己咽下一个馒头，喝了一碗粥。慢腾腾地做完这些事，七点多了，就到她寝室去找她。 她不在。和她关系最好的一个女生说她一早就回家了，留了一封信给我。

那是一张白色的信纸，印着淡紫色的小花，信封是粉红色的。她的字很漂亮，字体饱满又有力度，象男人的字。我至今还保存着这封信。近二十年里，我居无定所，出国，搬家，这封信始终没有丢失。这是我留存的关于她的唯一物事，那上面似乎还残存着她的余香。 信的大意是我们没有夫妻的缘分，让我珍惜自己的生活，当她是一场梦境，忘了她，开始新的生活。

这封信粉碎了我的幻想，我终于相信，这些都是真的。 痛是一点点展开，一点点深入，一点点侵蚀的。从云端跌进地狱，有人曾体会过这种巨大的疼痛吗？当你想到，你挚爱的，眷恋的，占据你全部心灵的人，你曾以为要共度一生的人，就和你生活在同一个围墙里，你却不能随时去见她，再不能拥有她的微笑，不能享有她的呼吸，她的声音，她的馨香。你必须残忍地遏制所有的想念和冲动。如果肉体的痛分十级，这种痛是十二级的，痛彻心扉，扭曲了灵魂。

我们不同班，她又有意躲着我，虽然同在一个校园里，也很难见到。忙着毕业的事情，每天都有聚会，忙忙碌碌地，转眼一个多月没见了。 其实我如果一定要见她，还是有机会的，可是我不想强求。虽然思念的滋味很苦，还是努力压制自己的冲动。我必须尊重她，不能象有些人那样失恋后就失去理智。守住自己的尊严，也就是守住她的尊严。 离校前一天，我托她的室友转给她一张纸条：今晚我在校门外的小酒馆，一个人，希望能见到你。我明天上午的火车离校。 在那家熟悉的小酒馆，我忐忑不安地面向店门而坐，紧盯着门口，惟恐多眨一次眼睛就错过她。我点了炒蚬子，石螺，蒜蓉桐蒿，这是她喝酒时最喜欢的菜。还有两个口杯的白酒。

一个多小时后，我让服务员把三个菜倒了，换同样的三盘新的。我不想她到来时，菜是冷冰冰的。服务员欲言又止的样子，还是帮我换了。 八点多的时候，她出现了。其实她在十几米远的地方我就看见她了，她半低着头急匆匆地走向店门。我感觉浑身的血液都涌到头上来，下意识地走到门口去接她。她看见我，轻轻地叫了一声，把头转向一边，眼圈红了。 那天喝酒很快，不到二十分钟，我们把两个口杯都喝干了，都没怎么说话。她说：＂还喝吗？＂我说：＂不喝了，今天不是求醉来的，要走了，想和你说几句话。＂

我说，明天我就要离校了，以后我们在两个遥远的城市，再见面很难了。谢谢你陪伴我的这一年多的日子，这是我生命里最幸福最快乐的时光。这是你给我的，没有人能代替。这家小酒馆，见证了我们的开始和结束，会永远保存在我的记忆里。我会永远记得和你相处的许多细节，留到往后的日子里慢慢回味。你一定要好好照顾自己，也许十年，二十年后我们再见面，我希望看见你是一个幸福快乐的女人。

我说，你在这个酒馆里问我三个问题的时候，有一个附加题，就是我为什么一直没告诉你我喜欢你。当时你说我可以不回答，那么现在我可以回答你。其实早在我自己意识到之前，我已经在喜欢你了。没有向你坦白，并不是我懦弱，而是我那时还没有做好准备承担起我们的一生。没想到的是，当我做好准备时，心上人却离我而去。你把我的心都掏空了。

她一直没有说话。 我说，上次，你问了我三个问题，这次，让我也问你三个问题好吗？游戏规则是一样的，你一定要回答，一定不许撒谎。 她象触电一样，马上回答说，不，你不要问，我不回答。 我说，就算死，你也让我死个明白好不好？ 她说，不，我知道你要问什么，明不明白又有什么意思？反正都是一场伤心。你以为我的伤心比你少吗？你说在自己意识到之前就已经喜欢我了，我呢？我比你更早，早在我第一次见到你时就开始喜欢你了。我可以告诉你，你是我在世界上最亲近的人，甚至比我亲生父母还亲。你一定要逼我说出这些话，有用吗？你一定要在我心上再插一刀吗？ 我更加迷惑了，想说，你又这样说，可是，你为什么又铁了心要分开？看她那样激动，我把冲到嘴边的问题又咽回去。 世界上的事情，没有逻辑，不可理喻。 她站起来，说，我走了，你别跟出来。她在我模糊的泪光里，越走越远，终于隐没在夜色中。 谁能想到，这竟然是我们的永别。

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看着不真实啊

感觉男生没有圈子。基本上是被女生蒙上眼睛牵着走的。
。

酒罢问君三语——纪念我逝去的初恋 (3)

那以后，我一度消沉了三年多的时间。

研究生只读了半年就被迫辍学了。我旷课太多，成绩一塌糊涂，操行评语太差，导师和同学的意见都很大。我酗酒，抽烟也很凶，有一段时间每天最多抽两包烟。

我做过许多工作。推销员，记者，公司文案，工程师，每个工作只做不到两三个月就辞职，或者被炒掉。在这个陌生的城市里，我举目无亲，居无定所，过着流浪汉一般的生活。

我经常吃不上饭。为了保证有烟抽，有酒喝，我每天只吃两碗抻面。我意志消沉，有今天没明天地消磨着日子。

一个黄昏，我身无分文，一整天没吃饭了，饿得头晕眼花，走路时都腿脚发软。正担心自己会不会就这样走着走着就倒在地上起不来，天无绝人之路，我看见了路边一家酒店招服务员的通知，最吸引我的是＂包吃住＂三个字。我想都没想就走了进去，在这家酒店一做就是两年，做前台，有时也在后面帮厨。

我在学生会时的一个兄弟毕业后留在校团委，经常组织老同学聚会。偶尔会听到关于她的消息。他们说她毕业后在一家国有企业工作，做得不错，很快就当了团委书记。同学聚会时她有时也会参加，但绝口不提我的名字。有时有人提到我，她也不接话。后来大家都学精了，再不当她面提我的名字。

我留在校团委的那个兄弟后来做了校友会会长，联系更广泛了。他几次邀请我回去，想帮我介绍一家有规模的企业去打工，我都拒绝了。

那座留下了我无限伤心的城市，直到我结婚后，才又无限唏嘘地再次踏上它的土地。

在酒店做了两年服务员，离我们分手已过去近四年的时间。在母校做校友会长的那个兄弟出差顺路来看我，带来一个消息，说她要结婚了。

我说，结婚好，她也该成家了。

他就很惊奇地看着我，说你没事吧？

我说，有什么事，不是好好的？

他说，你给点反应行不？

我说，你希望我伤心欲绝怎么地？过去这四年，我把这辈子的心都伤完了，以后再有什么天大的事，恐怕也不会伤心了。

我从口袋里翻出一沓钱，说，##（另一个同学）前天就把她要结婚的消息告诉我了，婚礼我就不参加了，别给人添堵，提了两千块钱，你帮我带过去，算是随礼钱吧。这些年，就攒了这么多。

那兄弟没接钱，说，就这么多，都随礼，你以后怎么办？

我说，兜里还有两百多，混到月底没问题，我把烟酒都戒了，也没地方花钱去。我应聘了一家民办职业学校去当老师，下个月就上班，有宿舍，吃饭就在食堂。放心吧兄弟，我已经走出来了。

他说，你也该走出来了，你说说自己值吗？看你混的这模样，再看看她，你知道她和谁结婚？他老子开市委的小号车，最不济也是五六把手，你冤死了。

我说，她不是那样人。

他说，你个傻#，让人卖了还给人数钱，咱同学哪个不说你冤。

我说，你了解她还是我了解她？谁说也没用，我不冤，从来没后悔过。

这所民办学校位于远郊，是新成立的，大量需求老师。因为待遇低，制度不规范，人员流动性很大。我却在那里站住了脚，并且一做就是三年，从教师、教研组长做到教务长兼校长助理。在那段时间认识了我的妻子。在我毕业后第七年的冬天，我们登记结婚。一周后，一起飞来美国。

在异国他乡，两个人相依为命，缁珠累积地度日。几年过去，生了女儿，买了房子，过起了普通人的匹夫匹妇柴米油盐的日子。偶然还会想起她，内心深处仍会隐隐作痛，温柔的疼痛。有时甚至会由着性子瞎想，也许我们可以再见见面了，我会很平静而热情地面对她，就象好久不见的老同学老朋友一样。我们不谈往事，不提旧情，就聊聊现状，聊聊彼此的爱人和孩子，我想看看她开心的样子，或者，还会陪她喝几杯暖心暖胃的白酒，虽然我现在已经滴酒不沾了。

她现在什么样了？当年那张美丽青涩的脸还在记忆中，清晰得象昨天一样。现在的她，应该是成熟的风韵女人了。可是，除去所有岁月的痕迹，所有生活赋予她的世故，周到，自我保护的特质，我还能看见那个调皮可爱的本真的她吗？

可是，我们毕竟没有再见面。

回国时，我多次去过我母校所在的那座城市，也就是她现在生活的地方。踏上那片久违的土地，心里总有一点异样。可是终于没有见过她。

她也曾到美国来过，不止一次，可是也从未和我联系。

我甚至想过，也许等我们白发苍苍时，会再见面吧。

是的，我有那么一点想她。

酒罢问君三语——纪念我逝去的初恋 (4，完)

一直都有她的消息。她的事业有声有色，已经做到那家国有企业的工会主席。但是感情不太顺利，婚后一直没有孩子，丈夫对她也不好，几年后就离婚了。后来就一直独身。

听说，有那么一次，仅有一次，她在那个做校友会会长的兄弟的手机里看过我和家人的照片。她用手指在手机屏幕上划了几下，就把手机还回去，淡淡地说一句，他老婆挺漂亮的，一家人看上去挺幸福。

前几年，国内流行同学会，我的同学也聚过两次。我也有参加的，也有不参加的。不过我和她只是同校，没有机会聚到一起。

终于，那个校友会长张罗了一次学生会成员聚会，出席的都是当年那些常在一起喝酒吹牛的兄弟，她也明确了会参加。校友会长兄弟问我是否参加，我就有点动心。

回家去和妻子商量，她就问我，那个人去吗？妻子知道我和她的事情，还是很介意的。我说，可能去吧。妻子就有些不高兴，说，同学会还值得参加，这个什么学生会聚会就算了吧，如果你在国内还说得过去，象现在这么大老远的，回去参加学生会聚会，你一向不是那么喜欢凑热闹的人。

妻子反对，我也就不好坚持。其实，我还挺想当年那些兄弟的，不是有她在的缘故，我也许就回去了，有她在，反而让我有些犹豫。

听说那次，他们玩得很疯。都是全国各地回去的，连续聚了三天，住在一个山庄里。在酒桌上，一个上学时和我很铁的兄弟，一直对她有成见，又是喜欢挑事的性格，端着酒杯坐到她身边，说了我的名字，说，我替他敬你一杯。

当时大家都有些发愣，她也愣了，不过很快就回过神来，说：＂既然你说起＃＃，咱们就不能这么喝了。＂她把一两装的玻璃杯满上，说：＂连干三个，喝不喝？＂那个兄弟是个不怕事的人，就说：＂喝＂。两个人真的一口气连干了三杯一两装的白酒。

她那天喝醉了，不停地唱歌，不停地喝酒，象颠狂了一样。她是一个骄傲而克制的人，和我恋爱时都不曾当众有任何亲密举动，流露过任何感情，那一次是绝无仅有了。

我不知道，她是否期待着我也会参加呢？

原以为这就是生活的本来面目，许多伤心和遗憾在岁月中慢慢变淡，融进我们的血液，与我们共存。原以为我已经习惯了生活的残忍，可以平心静气地面对它的一次又一次捉弄。原以为人到中年，心已如古井，不起波澜。

可是，去年夏天，最坏的消息突兀传来，她患了癌症，已经到了三期，而且医院已经通知家属做最后的准备。我打开那个电邮时还在公司，读过内容后脑海里一片空白，实在无法把她和癌症联系到一起，而且还是晚期。我象丢了魂一样，又向别人求证，得到的是肯定的回答。

这是我第一次面对同龄人的噩耗，而且还是我的亲人。是的，虽然十几年不联系，我还是没有把她当做路人。虽然没有夫妻的缘分，虽然彼此不再见面，但她始终是我的亲人，在我心中占有一席之地。

我的第一个念头就是回去看看她，如果可以，就陪伴她走过生命的最后一程。尽管我不确定自己有足够的勇气去面对，尽管我知道那样会让我很长时间都走不出来，可是，我不想再留下遗憾。

但妻子的反应仍很强硬，坚决不同意我回去，说你是她什么人？将近二十年不见了，如果离得近，去医院探视也说得过去，我也不反对。现在你在国外，就这么抛下家，专程为她回去，还要守夜吧？那我算什么？你要去看她，回来后就别想见到我们娘俩了。

妻子说的并不是没有道理。二十年，每个人都经历了许多人，许多事，一年多的没有结果的恋爱，似乎早该翻过去了。我无言以对。

我既担忧她的病情，又不知道怎么说服妻子，在极度的煎熬中捱过几天。终于一条讯息让我坚定了回国去陪她的信心。

是她在大学期间同寝室的好友发来的，我不知道她怎么会有我的号码，讯息只有五个字：＃＃想见你。＃＃是她的名字。我立刻拨回电话，那边说，她的意识还很清醒，有许多亲朋好友轮流陪着，情况还不算太坏，她亲口说很想再见你一次。然后，电话被递到躺在病床上的她的耳边。

电话里沉寂了一段时间，才传来她的声音：＂＃＃＂。她象二十年前那样调皮地叫我。二十年，好象就在昨天，好象我们从来没分开过一样。我的眼泪马上就流下来了，想说话，喉咙被什么东西卡住，怎么努力也说不出来。

她的声音里听不出一点病态， 沮丧或者沉重，还是那样悦耳动听：＂＃＃，我很想你，想见你，你来吗？＂

我拼命忍住喉咙里的哽咽，说：＂来，我一定来。＂

她说：＂那我等着你。＂

放下电话，我浑身象散了架一样没有力气，眼泪不断地流下来。这个电话是在家里接到的，妻子和我只有一门之隔，她一定听到了我们的对话。她推开门，见到我的样子，眼圈也红了。妻子在我对面坐下来，表情很严肃地说：＂你是不是一定要回去看她？＂

我说：＂是。＂

妻子说：＂如果我说不呢？＂

我说：＂你会同意的，我了解你。我们共同生活这么多年，你爱我胜过爱你自己，关心我胜过关心你自己。在必要的时候，你舍得放弃一切换取我的安心。我相信你不会看着我伤心难过而不管的。＂

妻子说：＂你知道我爱你，我也知道你爱我。我想知道，我和她之间，你爱谁更多？＂

我说：＂这是不能比较的。我们是夫妻，到现在十年出头了，我们一起经历过太多事情，这种感情已经坚不可摧。而她，是我的第一个恋人，这么多年过去，再说爱她已经很牵强，她对我来说是一个很重要的人，初恋也好，同学也好，朋友也好，亲人也好，我都不能假装世界上没有这个人存在。过去的那么多年，我和她对你都有足够的尊重，我回国时从未去看过她，她来美国时也没来看我，连电话也没打过。同学们建了那么多同学录，QQ群，微信群，我和她从没有出现在同一个群里面。现在她病得很严重，让我回去看她，这也许是她这辈子的最后一个心愿了。我恳求你答应。＂

妻子也哭了，说：＂不，我不答应。＂然后就再也没说话。

夜很深了，我还坐在客厅里，没开灯，一团漆黑。我的脑海里一片茫然，思绪象长了翅膀，一会想到从前，一会又想到现在，想捋一捋头绪，可是什么也捋不清。

妻子不知什么时候站到我身边，把笔记本电脑递到我面前，说：＂刚查过，明天的机票都没有了，最快也要后天上午，你自己看看，没问题就买了吧。＂

我真的很感激她，我的妻子，在我人生低谷时跟了我，这么多年，无怨无悔地陪我四处漂泊，日子多苦也没抱怨过，我做出一点成绩她就欣喜不已。现在又能做出这样大度包容的举动。她是命运赐给我的礼物。

可是，我终于没有来得及见她最后一面。

（以下是原帖开头，是不是放在这里更好一点：
２０１３年８月９日夜里１１点，飞机降落在我念念不忘的那座北方城市的机场跑道上，大学时最好的哥们儿在机场大厅等我，脸上的神情不悲不喜，读不出任何讯息。

上了车，他才告诉我：＂她走了，两个小时前走的，已经拉到了殡仪馆，你见不到她了。＂

我坐在副驾上，抬起头，泪水却仍决堤而出。虽然早有心理准备，听到噩耗，仍象晴天霹雳般，让人难以承受。哥们儿叹口气，拍拍我的手表示安慰。连日来的想念，痛苦，伤心，惦念，诸般情绪都涌上来。我双手掩面，泣不成声。

我和她始终有缘无份。就连我万里迢迢赶回来见她最后一面，她也不肯多等我两个小时。我们的一生，都是这样阴差阳错。

见最后一面，是在她出殡的礼堂里。她躺在万花簇拥之间，秀发柔顺，神情安详，脸上似乎有淡淡的血色。她仿佛只是睡着了。

近在咫尺却阴阳相隔，那是怎样铭心彻骨的无奈和悲伤。我心如刀绞，却只能静静站在送别的人丛中，遥远地注视她的遗体。我想抱住她的身体，亲吻她的脸颊，呼唤她的名字。可是我不能，我不是她的男人。她活着时，我不曾和她甘苦与共相濡以沫，她离去时，我也没有资格去惊扰她的安宁。

她是我的初恋，在四十岁时死于乳腺癌。）

每个人都必须服从命运的安排。

生命是让人心灰意冷的疼痛。可是我们必须勇敢向前。

我和其它同学一起到她家里慰问。她父亲已从一位清瞿的长者变成年迈的老人，神智也有些糊涂。我跟他说以前到他家吃过饭，他却怎么也想不起来。我说了自己的名字，他才恍然大悟似的，说你是从美国回来的？她有一样东西交给你。说着让保姆去里屋取出一个木盒。

打开那个精美的木盒，里面是我送给她的三样东西。一个是纯银打造的连心锁，刻着我俩的名字。一个是暗红如血的枫叶，是我们登山时采回来的，干枯得象是一碰就会破碎。一个是一盘我们共同喜欢过的罗大佑的磁带，那里面的主打歌是＂穿过你的长发的我的手＂，就象是我们的爱情纪念：

穿过你的黑发的我的手
照亮我灰暗的双眼的你的眼
如此这般的深情，若飘逝转眼成云烟
搞不懂为什么沧海会变成桑田

写完了我的故事。

谢谢大家的关注。半年里，它一直压在我心头，我没有倾诉的对象。好在还有这里。

我一边写一边流泪。但是眼泪流出来，心里就轻松许多。

其实我也想过，当时坚持不放弃，也许是另一种结果，也许很美，也许很丑，谁也不能保证。没有坚持的原因很复杂，再追究也没有意义。再追究她离开我的原因也同样没有意义。我曾经纠结过，现在不了。

不管怎样，珍惜眼前人。祝每个人都坚强勇敢地向前。

赞全本

也太悲伤了吧。还是不明白女生为什么不跟男的好下去，因为身份地位悬殊，家庭反对？
2013年去世，40岁，那就是73年左右出生的了。
他们读书的城市应该就是北京吧？

恭喜 你找了一个无法一手掌握的女人 男人做成这样跟失败差不了多远

当然 也许是大女主爽文

fukwumao 写了： 2023年 5月 7日 11:57 看着不真实啊

我也觉得不真实

我只有一个问题：为什么分手的？

女方父母不是挺喜欢这男的吗，看上去并没嫌弃他的出身啊，否则一开始就把小火苗掐灭了
难以理解分手时男的居然没问原因

heartstorm 写了： 2023年 5月 7日 16:01 我想只有一点，地位悬殊，而且这个女生在玩他。

莫名其妙。。。。。当然，世界上就是有那么多莫名其妙的分手。分就分了，还那么多后来的要死要活。这人生不值得。

看到最后了
浓浓的天涯风

意淫文

heartstorm 写了： 2023年 5月 7日 14:53 很不真实，而且里面有我最痛恨的学生会，准确的说，当年学生会没一个人会喜欢，里面的人早已学会各种肮脏的把戏。

学生会的人都很无耻无聊整天搞勾心斗角的事。。。
这文章像是假的，这男的读研退学后混的那么差也没钱，怎么去的美国？靠他老婆出国？？太假了

heartstorm 写了： 2023年 5月 7日 19:00 哈哈，关键是学生会的还为一点芝麻绿豆的事情斗的很开心。
至于这文章，没头没尾编的太假，不如看小说。

就是为屁大点事斗
这些人学生会的人毕业后都做什么去了？

日后再说

在这里留言的人很明显地都没有经历过纯纯的爱情。很明显作者猜的结果是父母亲的反对和女方对权力的追求。女方内心里头一直爱着作者，但她对自身的价值的实现更加看重。有个时候没有办法说谁谁哪方哪方更加重要，譬如我很爱自己的妻子，但我就是接受不了自己的孩子在自己的妻子的保护下没有自己的特征，所以宁愿选择离婚不用看着她也不用看着孩子。也许十年以后这个结可以解了，但现在我解不了。

MaldiniAC 写了： 2023年 5月 7日 14:25 也太悲伤了吧。还是不明白女生为什么不跟男的好下去，因为身份地位悬殊，家庭反对？
2013年去世，40岁，那就是73年左右出生的了。
他们读书的城市应该就是北京吧？

怎么看出是北京的？
我看完后的最大问题也是女的干嘛分手。我以为是女的已经得了绝症。可她后来又结了婚，事业也有声有色。不知道是不是绝症暂时缓解，或者以为治愈？我有个同学曾经腿脚上生肿瘤，医生保证开刀后不会有后遗症。结果十年以后骨巨细胞瘤转移到肺。不过这篇文章里什么都没说。男的最后一次和女的见面时居然不问，非常奇怪。
还有女的看中男的什么？