树洞婚内出轨的事，女，38，有一女一子
对方是25岁时候的暧昧对象，其实早在中学就爱慕对方，但是没有去追校草。大学毕业后才在聚会上认识，互相好感强烈，但因为很大的误会没有发展。随后各自进入新的恋情，内心多年以来都有点难舍。这些年来我偶尔也会问侯他（10几年3次）对方淡淡礼貌回应。期间有一次聚会再次见面，他喝醉而我没看出来，觉得他眼里没有我，我跟自己说很爱一个人又怎么样，不如嫁一个爱我的好了。于是和对我很好的男友步入婚姻，一晃9年。
今年回国他冷不丁地约我见面，我没有防备，因为觉得就是普通朋友了。第一次重聚，第一次聊起当年的好感（他不记得第二次见面了.. 我惊呆..） 发现他对我的好感其实和我对他的一样，只是当时不敢言说。而自己当下内心的喜爱并没有改变，我甚至觉得我们是命中注定的灵魂伴侣，双生火焰。他有很长期的稳定女友，未婚，但也不温不火。那晚他冷静离开，一番挣扎之后我去他所在的城市旅行。我们逾越边界，天雷勾地火，温柔热烈。短暂的接触增进了互相的了解，互相接纳对方的不完美。离别之时互道珍重后也希望彼此有幸福的生活，他说我有个幸福的家庭，我说希望他遇到一个爱他的人。随即我回到美国，自然进入情感冷却和物理绝缘的状态。
一切都不一样了。我感觉我自己被他点燃了，原本很枯萎的心又活了过来，我很快乐，我更照顾自己的需要和感受，我也找到了自己喜欢的事业。我接受了已经不爱先生的现实（不是热情褪去，而是一直都是亲情大于爱情的关系，在对方出现前就隐约知道了，他的出现加速了这份清醒），但也回到了一起带孩子打怪升级、认真工作的合伙生活。平静有序，但感觉也好怪。先生对我宠爱有加，但在感觉不到爱情的婚姻里，我对先生感到无比愧疚。回到婚姻里的我再次感到日益枯萎，靠反刍对方的温存和爱意度日。表面上静静地生活，但有时也不知道自己何去何从。我打算自己的孩子再大一点，离开这一切，选择自己一个人。
偶尔和对方微信聊天，浅浅地互道思念，大多都是有一搭没一搭地聊着，理性克制，使得文字更加苍白。即使如此，每次都要思绪飘忽好久好久。我每天都很想很想他，有时也好想去找他，但问自己这些念想都算些什么？爱情？欲望？寄托？逃避？我们能在一起又怎么样，最终不还是长期亲密关系带来的拧巴和互相憎恨么。不如放他去做自己想做的事，我在一边静静欣赏好了。当下正在分离爱和情欲。我不知道爱什么时候来，什么时候走。没有情欲的时候他更纯粹，更美好，我希望保持这份美好。但真的好难。
我是不是在以爱的名义为自己的“无耻行为”贴金？我舍不得这份心里珍藏的好感，比如他10多年前给我的纸条，我还留着，偶尔看到，会心一笑。对他淡淡的惦记，至今还是一样。我爱的大概就是过去的自己，而在成长的岁月里，我把自己弄丢了，看到他，我想起我很爱的那个自己。
有时候想就这么删除联系方式，不再联系了。一刀两断，祭这份美好感情于宇宙之间。
感谢偶遇你，谢谢你读了我的故事。我只是一个普通的已婚女性，经历一些坎坷，不知所措，罢了。
补充内容 (2024-07-22 03:44 +08:00):
我其实不知道未来会怎么样，因为一切都发生得很快。而我有既定的轨迹和责任，在他出现前就选择了，所以没有办法马上抽离出婚姻，我不能捆绑他让他做小三，因为我给不了他什么，所以他爱和谁在一起和谁在一起，我也不准难过。
关于先生和婚姻 - 我们陪伴一程，互相弥补促进，我并不觉得我亏欠他。他今天的成就里我也做了很多努力。只是我觉得我们的人生观和目标不同，长期我不想继续再努力了。
我想把自己整理好，过几年再说吧… 爱好像也不用一定要在一起，思念里的他每天都和我在一起。当然我也是人，也会渴望拥抱和亲密… 和他的关系，再不济也是一段《廊桥遗梦》了..
谢谢评论区热心人士担心我被骗炮骗绿卡.. 我只能说我不在乎… 哈哈。要是这段缘分很浅，那感觉等我单身的时候我一个人有没有他好像也无所谓。未来的事谁知道呢
补充内容 (2024-07-22 03:56 +08:00):
当初嫁老公是因为我觉得我不会再爱人了，而可以试着日久生情和老公尝试另一种细水长流的爱，也是奔着一辈子去的。期间也有风风雨雨，但都走过来了。只是这个人特别的人出现的时候，看着眼前此刻的他，那种心动也只有经历过的人才知道吧 - 才明白自己过去的决定是有漏洞的。我更在意的东西，我没有追求，我去追求了稳健的正确的事。
我很难说我后悔结婚了，我并不后悔，也许不结婚我也不会有今天的觉醒，也不懂爱不是attachment，是互相促进精神成长。其实孩子也让我明白很多事情，亲情和爱情的互补。回美国的这些个月，他们让我的爱变得更丰富了。虽然这样长期不是很健康，但他们现在像是我的精神寄托了。
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